Я помню, что всегда была влюбчивой, уж простите такие мы раки (верю в гороскопы ничего с этим не поделаешь). Меня всегда удивляло как я могу себя настроить на «любовь» ( влюбленность так наверно правильнее). Ты думаешь постоянно об одном человеке, пытаешься добиться его внимания, даже ночами не спишь, а если спишь, то видишь его во сне – он в свою очередь глупо упрямится, строит из себя неприступного, гордого, но потом все же «влюбляется» в тебя, как говорят, по самые уши. Начинает звонить, писать, звать гулять и все в таком роде. И вот в этот самый момент ты понимаешь, что этот человек тебе больше не интересен. Понимаешь, что тебе был интересен сам процесс завоевания его, что на нем ты пробовала свои силы (женские чары), но ты чувствуешь вину перед этим «покоренным» (завоеванным), а почему? Потому что, как говорят, «Мы в ответе за тех, кого мы приручили». И теперь ты начинаешь ломать себе голову, как бы отшить свою «добычу», но отшить так, чтобы ей (добыче) было не сильно больно, отшить так, чтобы она (добыча) подумала, что это она тебя отшила.
Не знаю как у кого, но в такие моменты я испытываю отвращение к себе, я чувствую себя коварной стервой, малодушной тварью. Именно за эту ужасную черту характера (хотя у меня их много, но об этом потом как-нибудь) я себя ненавижу. В такие моменты я бездушно играю людьми, отношусь с насмешкой к их нежным чувствам, смотрю на все происходящее со стороны, словно я третий человек – наблюдатель. А потом я всегда испытываю чувство вины за причиненную мной боль.